Auteur/autrice : amelaye

Le Maire de Toulouse invente une nouvelle monnaie …

Photo LCI – on dirait les billets pour la Festa Tolosa …

Attention Toulousains, sonnez de l’olifant ! Pierre Cohen, votre maire, en compagnie de Jean-Paul Pla (sic !), vient de réinventer le célèbre jeu de la marchande : http://www.toulouse.fr/solidarites/actualite/lire/-/journal_content/56_INSTANCE_3iH6/10128/7369731. Lisez bien il y a même une brochure à la noix où vous saurez tout, tout, tout sur le sol !

Sous le couvert d’une bonne intention (sensibiliser soi-disant les Toulousains à respecter la nature, relancer l’économie), il vient de lancer une monnaie municipale, qui n’a cours qu’en territoire Toulousain, au nom bien pompeux de « Sol Violette » (Oyez oyez braves gens, Tolosa la Catalane reprend du pouvoir !).

Depuis 2008, les Toulousains prennent à qui mieux-mieux la douleur d’avoir élu Cohen comme Maire, qui a réalisé des projets d’envergure qui ont marqué les esprits tels que l’annonce des stations de métro en Catalan (sic !). Aujourd’hui il tape fort avec sa nouvelle monnaie : « La Ville de Toulouse, avec le concours du Crédit Municipal et le Crédit Coopératif, a émis 16 700 billets, de 1, 5 et 10 Sols, d’une valeur totale de 27 000 €. La parité s’établit à 1 Sol pour 1 €. » (sic !) et attention c’est brut de pomme :

Ne perdez pas de vue que le Sol se déprécie de 2% de sa valeur en euros en cas de non-utilisation au bout du trimestre !

Et les 2% en question, où vont-ils par la suite ??? HEUREUSEMENT QUE LE SOL EST NON-CAPITALISABLE !!

Pendant ce temps, Cohen qui avait à son élection avoué se désintéresser de la sécurité, car elle « relevait des services nationaux et non municipaux », laisse la ville se gangréner par l’insécurité, des étudiants rentrant paisiblement chez eux le soir se faisant tuer à coups de couteau, des motards tabasser à mort, des jeunes se faisant jeter du haut des ponts. C’est lamentable !!!

Rappelons que Cohen avait prévu comme projet la catastrophe financière qu’aurait induite les transports gratuits à tous, et que ce nouveau projet impute aux Toulousains 130 300 euros de «monnaie de contribuable» (les vrais euros !) sonnante et trébuchante !

A savoir (vu sur le blog satirique Toulousoscopie) :

Au total, Jérôme Blanc, spécialiste des monnaies parallèles, estime qu’« il y a, au milieu de la décennie 2000, entre un demi-million et un million [d’adhérents à des systèmes de monnaies sociales], répartis dans plus de trois mille associations, situées dans une quarantaine de pays, pour l’essentiel en Occident, en Amérique latine et au Japon ». Leur impact reste cependant très limité: « A l’exception notable de l’Argentine, nulle part les monnaies sociales n’ont acquis de taille significative par rapport à l’activité économique et sociale nationale. »

Cette intense créativité monétaire ne doit donc pas trop faire rêver les apprentis monnayeurs. Il ne suffit pas de dire « que l’argent soit » pour que le pouvoir d’achat se crée miraculeusement. Il ne faut pas non plus imaginer qu’il suffirait de changer de monnaie pour changer le monde. Ce serait, avertit Jérôme Blanc, une « simplification abusive ».

Alors, monnaie de sol ou monnaie de singe ? A vous de juger …

[Ils ont voulu nous traumatiser] La vie des Botes

Après Téléchat, voici une autre revue d’émission de jeunesse des années 80.

La Vie des Botes était une sitcom de télévision française pour la jeunesse, réalisée par Michael Berry, Nicolas Cahen, Jean-Louis Potonnat, Guy Saguez et Michael Watt, diffusée tous les jours à partir de 19h10 sur TF1 durant 30 minutes à partir du 14 janvier 1986 jusqu’en 1987.

Sur un scénario et des dialogues écrits par Jean Chalopin, cette sitcom racontait les tribulations d’une famille humanoïde déjantée : « les Androbotes ».

Dans ce monde un peu spécial tous les objets et les choses avaient un cerveau et étaient capables de parler.

Source Wikipedia

Pour ceux qui s’en rappellent, TF1 avait commis le sacrilège (comme quoi déjà à l’époque ils nous faisaient n’importe quoi) de nous supprimer Le village dans les nuages (je suis trop jeune pour avoir connu L’Ile aux enfants) pour nous mettre ce … ce chose. Le générique vaut bien son pesant d’or. Avant d’aller se coucher c’est quand même ignoble :

httpv://www.youtube.com/watch?v=WZVbycXWgiU

Et après on parle des terreurs nocturnes chez les enfants, ne cherchez pas loin. Là encore les têtes de ces « botes » me rendait perplexe et me dérangeait quelque peu. J’en avais oublié que les objets parlaient.

Vous trouverez sur cette page du site eighties.fr un topo bien complet de cette émission avec les vraies têtes des personnages qui jouent dedans.

Pour moi aujourd’hui, la vie des « bots » me rapelle plus des heures glorieuses passées sur IRC …

[Ils ont voulu nous traumatiser] Téléchat

Je vais revenir souvent sur les émissions de jeunesse des années 80, qui avaient un certain florilège de divertissements pour jeunes publics. Certains d’entre eux nous ont laissé un souvenir bien imprégné, pour X ou Y raisons, parfois parce qu’ils étaient tellement étranges qu’ils devenaient incompréhensibles pour nos tout jeunes cerveaux, et donc nous effrayaient quelque peu. Je pense que beaucoup d’entre vous, à la lecture de cette phrase, ont un nom qui leur vient …

 

 

Un petit extrait :

httpv://www.youtube.com/watch?v=rM5zA8DsV8k

Téléchat est une série télévisée en coproduction belge et française en 234 épisodes de 5 minutes, créée par Roland Topor et Henri Xhonneux et diffusée à partir du 3 octobre 1982 sur Antenne 2 dans l’émission Récré A2, à partir de décembre 1995 sur La Cinquième puis en 2002 sur TMC. En Belgique, la série a été diffusée sur la RTBF de 1983 à 1985 et ensuite à partir du 22 août 1997.

A cette époque, l’émission avait remporté plusieurs grand prix en France et chez nos voisins Belges, tant le concept était accrocheur (Source Wikipedia).

C’est sûr elle est bien décalée, bien trouvée, il fallait inventer les gags, on ne reverra plus jamais ce concept à lé télévision (les divertissement jeunesse d’aujourd’hui font peur … aux adultes maintenant, tant le niveau intellectuel se résume à caca-pipi-prout-dessins moches).

Seulement quand on a trois ans (Téléchat passait régulièrement sur Récré A2 / La vie des Botes – autre concept d’attraction-répulsion j’en reparlerai – vers 85-86), ce n’est pas évident. Surtout quand on est confrontée à des personnages dont les têtes ont du mal à vous revenir (surtout les objets de la vie courante qui deviennent vivants). A croire qu’ils ne buvaient pas que de l’eau, les producteurs quand ils ont inventé le concept (liste par potentiel d’effroi à l’époque) :

– Durallo le téléphone : c’est celui qui m’effrayait le plus. Il avait une tête de bébé débile.

– Mic Mac le micro : un micro qui parle et en plus il a une oreille géante ô_O ! …

– Sophie la cuiller / Raymonde la fourchette : mamaaaaaaaan j’veux pas aller mangeeeeeer !!!

– Et pour finir, Lola l’autruche : alors elle je me demandais pourquoi elle mettait sa tête dans un grand trou, et en plus elle n’avait pas de cheveux (un personnage de sexe féminin qui n’avait pas de cheveux c’était intrigant pour moi, formatage dû certainement à ma maman qui a toujours arboré une longue chevelure) …

– C’est sûr, la liste est non exhaustive, il y avait également Brossedur le balai, Duramou le fer à repasser … je crois que celui qui m’était le plus sympathique c’était finalement le protagoniste Groucha, parce qu’il avait l’air le plus « normal » … et finalement Leguman ne m’avait pas tellement marquée.

Et malgré tout, Téléchat me plaisait. J’étais contente quand une rediffusion était lancée.

Par contre, j’ai une question qui demeure en tête … pourquoi Groucha est-il toujours blessé ? Edit : j’ai trouvé : « Dès le premier numéro, Groucha apparaît le bras plâtré. Son plâtre reste assez particulier, et contient entre autres les objets dont c’est la fête. « Aujourd’hui, Dendrevi 18, c’est la Saint-Bigoudi ! Bonne fête à tous les Bigoudis ! » »

Sur ce, chalut à tous !

La supercherie des Petits Malins

Qui se souvient de l’ours Gaby, l’ami des touts petits ?

httpv://www.youtube.com/watch?v=4JuQi9rZFb0

Les enfants que nous étions à l’époque (pour ceux qui l’étaient) étaient perplexes face à ce nounours qui ne faisait même pas une simple figuration dans ce dessin animé. Pourquoi ces paroles (”le bouton tout rond”), ce générique ?
Effectivement le personnage n’a existé que dans le générique, sous l’apparence d’un ours faisant du ski (ne pas confondre avec Bobby, un autre ours qui lui fait partie du DA). Ne cherchez pas dans les épisodes, vous ne l’avez pas manqué … il n’y est pas.
En fait Gaby est à l’origine un jouet parlant, qui racontait des histoires sous la pression d’un bouton, commercialisé à l’époque par Bandai … Ce qui est malin (c’est le cas de le dire !) de la part de la firme, c’est de se servir d’un dessin animé japonais, “Marple Town”, sur le point d’être diffusé en France à la fin des années 80, et d’utiliser le générique en le réinventant pour y greffer le personnage de Gaby.
Je n’ai pas résisté à vous faire part du générique d’origine très kawaï :

httpv://www.youtube.com/watch?v=m741894Bv2g

Comme vous voyez, pas de Gaby à l’horizon.

Ceci expliquerai également les dessins grossiers dudit personnage, dont les traits n’ont rien à voir avec les personnages centraux.

Je vous laisse méditer sur cette triste histoire … et mes pensées à tous les Gabriel-le-s de la terre qui ont eu droit à cette ritournelle …

Archives : Mon beau jour de neige à Marseille …

Ô joie, archive.org continue d’archiver et je retrouve avec émotion du contenu qui a été effacé (et que je n’avais pu récupérer, shame on me) lors de l’arrêt de mon serveur, survenu en mi-2009. Lors de cette même année, un évènement exceptionnel m’attendait à ma fenêtre, tout était immaculé de blanc. Nous étions le 7 janvier 2009 … souvenirs, souvenirs …

Marseille s’est aujourd’hui réveillée avec des épaisseurs de neige allant de 20 cm à 10 cm. Les Bouches-du-Rhône comptaient des épaisseurs allant de 40 à 10 cm.

Toute la journée, ce fut un chaos immaculé, provoquant l’arrêt des transports ferroviaires et aériens. Les bus et les tramways étaient bien entendu à l’arrêt :

Jean-Claude Gaudin, le maire de la ville a vivement conseillé aux marseillais de rester chez eux et ne pas prendre leur véhicules, ceux qui étaient en circulation ont pu expérimenter des problèmes, notamment dans les pentes … de même, le préfet des Bouches-du-Rhône a interdit l’accès à toutes les autoroutes du département tandis que consigne était donnée aux automobilistes de rester à bord des voitures.

A défaut de voitures, certains ont pu expérimenter d’autres moyens de transports, plus adéquats dans cette situation …

Station de Ski dans les Alpes ? Non. La Canebière, en fait …

La ville connait rarement de tels épisodes. Les plus marquants furent l’été glacial de 1985, et les plus âgés se rappelleront de l’année 1956 …

Diaporama de la journée :
http://www.flickr.com/photos/amelaye/sets/72157612239135755/

Liens relatifs :
Le Monde
Nouvel Obs
La Provence (dossier complet)

Faites une soirée Chili et épatez vos amis

Cette semaine, nous allons voyager outre les mers et les collines pour partir directement en Amérique du Sud, et faire de ce fait un post thématique, avec plusieurs recettes qui vous feront passer une soirée hors du commun. En effet, je vous propose direct un repas complet spécial Chili.

Apéritif : Cocktail spécial Chili (non alcoolisé)

Entrée : Chips tortillas accompagnées de Guacamole (je vais vous expliquer la vie pour le Guacamole mais les chips vous les trouverez dans le commerce)

Plat : Chili Con Carne accompagné de riz.

Dessert : Là je vous laisser trouver, je vous suggère un café (Café, Amérique du Sud, toussa – et c’est encore mieux s’il est équitable) gourmand pour rester dans le thème.

Cocktail Spécial Chili
Pour une personne (je vous laisse multiplier le reste pour plusieurs personnes):
– 30cl de jus de tomate
– 5cl de sauce Lea & Perrins, ce nectar qui nous vient tout droit d’outre-manche
– une bonne pincée de sel de céleri
– 5 cl de jus de citron
– une pincée de Piment d’Espelette
Mélangez le tout dans un shaker, et versez dans un verre avec trois glaçons. Servir très frais tout en évitant une quelconque remarque scabreuse quant à la couleur et la consistance de la boisson (vous savez de quoi je parle, sacripants).

Your webmaster, very happy en préparant le guacamole pour la soirée Chili avec ses amis.

Le guacamole (prononcer « gouacamolé »)
Un conseil : n’achetez pas celui du commerce. Une des marques les plus connues qui vous proposent du guacamole tout fait parle « d’avocat » mais si vous lisez de plus près la liste des ingrédients, vous vous demandez où il a bien pu passer, le bougre. Il n’a certainement jamais existé dans le pot. Donc, vous vous munissez des ingrédients suivants :
– 3 beaux avocats
– 1 demi-oignon
– le jus d’un citron
– 1 pincée de piment d’Espelette
– quelques pincées de mélange d’épices Chili
Vous mélangez le tout dans un mixer et vous avez un vrai guacamole, excellent accompagnement de vos chips, il y en a même qui le finiront avec les doigts (les gourmands en question se reconnaîtront, nesspa Laurent ?).

Le Chili con carne
Pour 5 personnes :
– Deux petites boites de purée de tomates
– Une boite de haricots rouges
– 5 steaks hachés
– Deux filets de poulet
– Un oignon et demi
– Sel, poivre (du moulin, siouplé)
– Mélange d’épices Chili
– Riz

Commencez par faire revenir les oignons (coupés en tranches) dans une grande casserole avec de l’huile, à feu vif, salez et poivrez. Au bout de trois minutes, versez les steaks hachés et les délayant progressivement avec une fourchette pour bien les émietter tout en les faisant cuire, et versez une fois le bœuf cuit, le poulet que vous avez préalablement émincé.
Baissez le feu, et incorporez les tomates, puis les haricots, et enfin les épices. Laissez mijoter à feu doux sept bonnes minutes.
Pendant ce temps si vous êtes habiles, profitez-en pour faire cuire le riz. Là je ne vous apprends plus la vie, soit vous le faites à l’autocuiseur si vous en avez un, soit à la bonne vieille casserole.

Voilà, il ne me reste plus qu’à vous souhaiter un bon appétit !

Le fabuleux cake d’Amel à la pâte de Spéculoos

Ingrédients :

– 1 yaourt nature (conserver le pot, car il sert de doseur)
– 1 pot d’huile
– 2 pots de sucre semoule
– 3 pots de farine
– 4 oeufs (important : avant de les verser, sentez-les, ne sait-on jamais, un œuf ça peut être mortel, je sais de quoi je parle)
– 1 sachet de sucre vanillé
– 1 sachet de levure
– un pot de Speculoospasta (« crunchy « de préférence)
– 2 cuillers à café d’eau de fleur d’oranger (la vraie, celle qu’on achète en pharmacie – hé oui c’est le jeu ma pov’ Lucette, la cuisine c’est ça, il faut fouiner)

Préparation :


Dans un grand saladier, versez le contenu du yaourt, lavez et essuyez le pot, il servira ainsi de doseur (futé !). Ajoutez l’huile, les œufs, les sucres, la levure, la farine. Mélangez jusqu’à obtenir une pâte homogène. Faites-la à l’ancienne, à la bonne vieille fourchette, ne cédez pas au piège consumériste de la machine, non seulement ça coute cher, mais après il est gratifiant de se dire qu’on a mélangé une pâte tout(e) seul(e) comme un grand. Sérieux, vous voulez pas finir comme les gros du film Wall-E, à force que les machines fassent tout à votre place ? Vous pouvez accessoirement chanter en préparant la pâte si vous comptez l’offrir à un être qui vous est cher … ou y glisser une bague si vous souhaitez une mort par étouffement (ce qui est très douloureux, ce qui implique que vous ne le faites qu’à vos ennemis …).

Une fois la pâte classique faite, c’est là que le gâteau devient fabuleux : incorporez dans le mélange l’eau de fleur d’oranger. Si vous omettez cette étape, je ne peux pas vous garantir que le résultat sera fabuleux … attention l’arôme et le goût de cet ingrédient sont très forts, n’en abusez pas sinon le résultat ne sera pas fabuleux mais catastrophique …

Résistez à la tentation de manger la pâte crue, je ne plaisante pas : les œufs sont crus, s’ils contiennent des salmonelles, on peut en mourir …

Pour terminer, mettez cinq bonnes cuillères à soupe de pâte de Spéculoos, là vous pouvez vous lâcher, en mélangeant le tout, il est plutôt conseillé que le rendu ne soit pas homogène, car cela fera des endroits plus fondants et goûtus, et ça c’est fabuleux !

Versez le tout dans un moule préalablement beurré, enfournez à 180 degrés et laissez cuire au moins 35 minutes. Pendant les 20 premières minutes, enfournez à mi-hauteur puis baissez le niveau de cuisson par la suite. Le gâteau est cuit quand vous plantez un couteau et qu’il ressort tout propre sans résidus de pâte.

Démoulez et laissez refroidir deux bonnes heures à température ambiante, découpez-le en tranches, et servez-le aux gens que vous aimez, pas aux autres, ils ne le méritent pas.

Gordon Ramsay, élu tête à claque de l’année

Si il y a bien une personnalité (un « personnage ») qui m’insupporte actuellement, c’est Gordon Ramsey, le chef cuistot des émissions « Cauchemard en cuisine« , « Hell’s kitchen » et d’autres dont le nom m’échappe.

Dans Cauchemard en cuisine, il joue une brave âme salvatrice qui donne aux restaurateurs désastreux une nouvelle chance de leur amener des clients. A chaque fois donc il déguste le plat du jour, insulte copieusement le patron ou le chef de l’établissement, avec une arrogance telle qu’on en viendrait à lui souhaiter un empoisonnement alimentaire (j’espère que les calamars n’étaient vraiment pas frais) :

httpv://www.youtube.com/watch?v=Nmvpwl3faMQ

Et après, tel tel le Dieu tout puissant de la cuisine, leur donne des recettes et des conseils (sans aucune garantie) qui elles, ne font pas fuir. A chaque fois ça marche, l’émission se solde par un happy end, et tout le monde est content (surtout Gordon à la vue du paquet qu’il empoche).

Dans Hell’s Kitchen (le genre d’émission qui avait rendu Cyril Lignac célèbre, mais version US c’est toujours trash), Gordon nous montre que son verbe est de plus en plus aiguisé. Je dois admettre que le milieu de la cuisine et très dur, les chefs n’épargnent personne quand leur équipe ne va pas dans le bon sens mais là, c’est encore plus que ça. Dans un de des épisodes de la saison 2 de Hell’s Kitchen, Gordon s’en prend à une cliente mécontente d’attendre depuis longtemps. Elle se pointe au comptoir pour lui parler, ce qu’il répond vole au-dessus de la science-fiction : « Madame, vous pouvez dégager vos … lolos du comptoir ? », et appelle la sécurité car cette femme, choquée, a cassé une assiette de rage (j’aurais fait pareil, venir dans un restaurant haut de gamme pour se faire accueillir de la sorte, mais où sommes-nous !) :

httpv://www.youtube.com/watch?v=mjCzISdLZH0

Et pour poursuivre dans la description de ce merveilleux homme bien sous tous rapports :

Le 15 novembre 2002, Ramsay est arrêté pour souffler à l’éthylotest, arrêté, et mis en garde à vue pour conduite en état d’ébriété à Londres.

En 2007, Ramsay admet avoir arrangé un vol avec un biker du livre de réservations du restaurant Aubergine en 1998 et d’avoir accusé Marco Pierre White du vol, car il soupçonnait les propriétaires de l’Aubergine d’offrir sa place à Pierre White.

source : wikipedia

Une dernière pour la route (jus de Gordon pendant la saison 2 de Hell’s Kitchen) :

httpv://www.youtube.com/watch?v=am5Y5Pvrb4M

Le fabuleux magret en cocotte de Chez Dupont

Si vous vous promenez sur les coteaux de Castelnau-Magnoac (65), vous avez certainement entendu parler du Restaurant Dupont, qui vous propose une magnifique cuisine du terroir dans un cadre qui n’est pas sans rappeler les villas de campagne environnantes.

La pièce est meublée avec goût : de belles portes anciennes en châtaignier, des collections de saucières, de clarines et de casseroles de cuivre d’autrefois. On retrouve le même personnel fidèle au poste depuis des décennies, ce qui est bon signe… Madame Dupont me raconte qu’une serveuse venue ici à l’âge de 16 ans du temps du grand’père et qui a maintenant 83 ans, Louise Zanetta, revient chaque dimanche, se met dans un coin de la cuisine et épluche l’ail et les oignons, pour son plaisir. La maison doit être bonne !

Cette maison vous proposent entre autres sa spécialité : le magret de canard en cocotte. Si toutefois vous êtes loin de ce restaurant et que la curiosité vous titille, voici la recette de ce fameux magret, qui est loin d’être une recette ancienne :

Le magret était jadis le plus souvent voué au confit. L’exemple de préparation décrit ici est issu d’une tradition récente datant du début des années 70 où les restaurateurs gascons l’emploient frais, grillé comme on le préparait quelquefois dans les campagnes. C’est en 1973 que Pierre Dupont crée le Magret en cocotte, devenu spécialité incontournable de l’Hôtel Dupont et qui curieusement semble déjà faire partie de l’héritage de nos grand’mères tant il s’intègre bien dans le paysage gourmand local.

Ingrédients pour 6 personnes

– 4 magrets de canard, mulard si possible,
– 1 Kg de pommes de terre qui se tiennent bien à la cuisson, charlotte, par exemple,
– Un gros oignon, de préférence de Trébons si c’est la saison,
– 1 tranche de ventrêche (poitrine de porc salée et séchée).

Préparation

Faire des incisions rapprochées sur la peau qui recouvre la partie grasse du magret en dessinant avec la pointe du couteau un quadrillage n’atteignant pas la chair.
Émincer les pommes de terre en rondelles de 3mm d’épaisseur et l’oignon en rondelles plus fines encore.
Détailler des lardons dans la ventrêche.
Placer les magrets côté peau dans la cocotte. Chauffer de façon à saisir la viande, car elle ne doit pas perdre son jus, et à faire fondre la graisse. Durée quelques minutes : la peau réduit de volume et prend une belle couleur caramel. Retourner les magrets, juste pour les saisir un peu sur l’autre face.
Les retirer de la cocotte et les mettre sur un plat d’attente.
Faire « compoter », c’est à dire cuire à feu doux non couvert, les lardons et les oignons dans la graisse des magrets pendant une vingtaine de minutes. Ajouter les pommes de terre en maintenant le feu assez doux, non couvert. Ne pas les mélanger; elles doivent « faire le gâteau », dit le chef et quand elles commencent à dorer, retourner les une fois, mais une fois seulement, avec une écumoire. Comptez 15 à 20 minutes de cuisson pour les pommes de terre.
Baisser le feu, placer les magrets qu’on aura découpés en tranches d’un cm d’épaisseur par dessus les pommes de terre, couvrir la cocotte et laisser étouffer l’ensemble quelques minutes.
Au moment de servir, remettre le feu vif jusqu’à ce qu’on entende quelques crépitements.
Découvrir sur la table. La vapeur parfumée d’arômes produit un effet spectaculaire qui avive les appétits gourmands.

Croyez-moi, le fumet … c’est un pur moment d’extase. Voici une photo de ce que ça donne :

Sources : gersicotation.canalblog.com. Blog très intéressant, je vous le recommande.

Mais au fait, c’est où Chez Dupont à Castelnau-Magnoac ?


Agrandir le plan

Des capsules de Nespresso sans passer par Nespresso …

Mr Clooney se demandant si son « what else » n’est pas trop pris au pied de la lettre …

Comme bon nombre d’entre vous, je possède dans ma cuisine un percolateur une cafetière Nespresso (what else ? oui la pub où Clooney se sert tout seul un café au lieu de le demander à l’hôtesse comme tout le monde). Alors pendant un bon bout de temps, en amoureux passionné de café, on se régale, on profite des avantages du club, des séries limitées. Mais vient un moment où se posent deux problèmes.

Le premier, c’est qu’on ne peut que boire du café Nespresso et pas d’autre. Et on aimerait parfois être plus curieux. Le deuxième, c’est le prix. La capsule Nespresso coûte plus de 0.30 € et comme on n’a pas le salaire de Clooney, on utilise à fréquence plus soutenue la bonne vieille cafetière filtre, celle qui ne fait pas de mousse avec la goutte qui tombe.

 

Capsules compatibles Nespresso

Jusqu’à présent Nespresso avait un brevet mais il est en train de tomber. Certaines marques de café (L’Or en l’occurence, et bientôt Casino mais là j’ai des doutes sur la qualité) se mettent donc à faire des capsules qu’on achète en supermarché (le prix n’est pas compétitif). Mais pas seulement. Les cafés Debout, torréfacteur de renom à Marseille, s’est mis à proposer une offre qui précipite les clients au portillon. Le but du jeu est d’offrir un client un kit composé de deux packs de cafés agrémentés d’une boite de 100 capsules vides pour la somme de 18 euros. 100 capsules chez Nespresso reviendraient à plus de 35 euros pour information. Le café est moulu spécialement pour la Nespresso et il est très bon. Vous pouvez changer de café toutefois, puisque les capsules sont à monter soi-même, et c’est simple d’emploi.

Et en plus, comme ce n’est que du papier d’aluminium et du plastique, elle sont (un peu) plus écologiques.

Maintenant si vous êtes malin, jetez un coup d’œil à l’emballage des capsules, vous constaterez qu’elles sont produites par Ne-Cap. Vous pouvez donc après, si vous n’aimez pas le café Debout, ou si vous n’habitez pas sur Marseille, commander ce produit, et ainsi transformer votre Nespresso en vrai percolateur ! Le site ne marche pas très bien, et je n’ai jamais commandé, donc je ne vous garantis rien.

Je vais tester les capsules avec du chocolat au lait et je vous tiens au courant du résultat … mais avec du thé ça marche très bien !

Marseille: le torréfacteur qui défie Nespresso sur France 3 Méditerranée …

Edit : La guerre des capsules a commencé et George pourrait bien se faire enlever par des extraterrestres …

httpv://www.youtube.com/watch?v=JKeZgbjkyeY